Vores seksualitet er en privat sag og et område, man nødigst taler med andre om. Derfor er man også sårbar, når der opstår problemer i sex- og samlivet. Seksualiteten er på trods af medier og danskernes frisind fortsat særdeles tabubelagt og bestemt ikke noget man deler med alle og enhver. Derfor kan det være både befriende OG berigende at tale med en professionel fagperson, og det kan du hér hos mig i Sexologisk Privatklinik!

Sexologisk terapi giver dig redskaber til at finde ud af, om I kan blive sammen på en mere tilfredsstillende måde for begge parter eller om I skal gå fra hinanden på et værdigt og mere afklaret grundlag.

Måske har du/I allerede været i en almindelig parterapi eller individuel terapi, hvor seksualiteten ikke blev inddraget i terapien, og tilbage står du/I nu med et stort behov for og ønske om, at få set på dit/jeres sex- og samliv. Har man vanskeligheder ved, at tale om seksualiteten i et parforhold, kan det blive et smerteligt område, hvor endeløse skænderier og dårlig stemning skaber stor afstand. Sætter man derimod ord på det svære, kan det frigive god energi, lyst, forståelse og kærlighed.

I en sexologisk terapi arbejdes der intensivt med kommunikationen, hvilket giver jer et fælles sexologisk sprog.

Børnefødsler, overgangsalder og midtvejskriser er perioder, der indvirker på samlivet – og dermed også på seksualiteten.

Hvorfor kan vi ikke have det, som vi havde det, da vi mødte hinanden – nu er børnene endda så store eller sågar flyttet hjemmefra?

Jeg kan ikke kende min krop mere. Hvad fejler jeg? Hvorfor er min lyst anderledes? Er det normalt?

For både par, singler og begge køn individuelt, kan børn eller ønsket om børn udfordre ethvert menneskes seksualitet og dermed opfattelse af sig selv.

Når man er blevet forældre opstår der en ny situation, som kan give nye udfordringer. Mange kan savne den seksualitet man havde før man fik det store ansvar at være en familie. Der er mange praktiske ting, som skal gå op i en højere enhed.

Forskelligt syn på børneopdragelse, og hvad vi har med i vores egen bagage af oplevelser og erfaringer, kan komme i spil, når man bliver forældre og skabe uoverensstemmelser – noget som påvirker lysten og seksualiteten.

At få børn i dag er forbundet med stor prestige. Man kan derfor nemt blive ramt på flere områder, hvis man har svært ved at blive gravid eller må konstatere, at man i sit liv forbliver barnløs. Det er virkelig hårdt at gå gennem et fertilitetsforløb, hvor der automatisk sættes fokus på seksualiteten. Fysisk og psykisk kan det ikke undgå at røre ved opfattelsen af sig selv – både som mand og kvinde.

Man kan også være i et parforhold, hvor ønsket om børn er forskelligt og derfor give anledning til mange overvejelser – eksempelvis om I skal blive sammen eller gå fra hinanden.

Hvis man helt fravælger at få børn, kan man blive mødt af familiens, omgivelsernes og en eventuel ny partners undren over et sådan fravalg. Indre spørgsmål – store som små – stiller sig naturligt i kø – eksempelvis om hvorvidt, man er en ‘rigtig’ mand eller kvinde.

Sexlivet kan have trænge kår i en hverdag, hvor kravene til os selv og fra omverdenen ikke bliver mindre og hvor makkerparrets stress og jag følger os i tykt og tyndt. Man glemmer at mærke sig selv, sin partner, børnene og alt det andet gode i livet.

Er man ramt af stress har det dybe konsekvenser for parforholdet og sexlivet, da det ofte er seksualiteten, der nedprioriteres i første omgang. Først i køen står arbejde, økonomi, det sociale liv, familien, venner, fritidsaktiviteter og ikke mindst børnene.

Måske hører du/I til én af dem, der gentagne gange har sagt: “Når jeg/vi får mere TID, får vi et seksuelt liv igen”?

Vi oplever alle gennem livet mørke tider. Det være sig sorg, kriser, angstfyldte perioder, stress og i nogle tilfælde depressioner.

I disse perioder kan det være svært at bevare intimiteten og nærheden til den man holder af. Der kan opstå en afstand, som ryster ens opfattelse af et godt parforhold.

I de mørke tider kan man indføleligt have et forskelligt behov for at dyrke sex, hvilket bare er med til at forstærke ensomheden i parforholdet.